Uf

Qué difícil.

Perdón.

Pero cuando no se encuentran las palabras, bien valen las de otro. Me cago en el plagio. No puedo estar en todo...

- But pain teaches
(nos diría un oso, por ejemplo, si esta fuera una novela de Tao Lin estaría sentado del otro lado de la mesa y yo lo miraría a los ojos un segundo, no diría nada, metería la punta de la lengua en el vaso hirviendo de café, espiaría por la ventana al río, el Club de Pescadores a lo lejos, y sin volver a mirarlo diría por lo bajo)
- Puede ser.

Para vos...

mi fiel seguidora...en un día como tantos otros...de esos que todos conocemos...

"Hoy me decidí. Usted no puede saber por qué. Me decidí sencillamente para terminar con usted de una vez por todas. En mis manos tenía dos rumbos: postergar indefinidamente el encuentro y continuar viviendo una alegría a experimentar, o resolverme a imaginar ese encuentro y alejarla a usted definitivamente de mi juego. Lo primero era una tortura viva; lo segundo, otra más llevadera: meramente resignarme a su desaparición".

Mario Benedetti.

Autocongratulaciones.

Feliz cumpleaños a mí.
Era eso nomás.

Era obvio

yo lo advertí. No sé cuándo se me ocurrió que podía romper con mi propia naturaleza y por una vez no pensar. Cuándo carajo se me cruzó por la cabeza que esto de ir tan rápido no me iba a marear, que era obvio que al mirar por la ventanilla y no poder divisar el jodido paisaje de la velocidad que había tomado lo más probable era que me mareara y me asustara y me dieran ganas de vomitar. O que me asustara, me mareara y me dieran ganas de vomitar. Como sea. Se termina en ganas de vomitar. Por el mareo. Por la histeria de conversión. Porque todo lo convierto en tragedia. Porque mágicamente lo placentero se traslada a mi estómago y..."explosión de mariposas" - diría la boluda de Belén Francese - y yo - más boluda aún - la parafraseo. Y la explosión de mariposas no hacen otra cosa que revolucionar los jugos gástricos. Y la energía que se debería usar para una cosa se usa para otra. Por el fucking funcionamiento psíquico. Y la fucking zona erógena no es otra que el aparato digestivo, como le pasaba a la boluda de Dora allá por el 1900.
Si 100 años después sigue pasando...che Darwin, lo de la evolución de la especie, revisalo.

Así todo rápido

y cuando te quisiste dar cuenta patapúfate...ni pensarlo. Qué vorágine, y no escucho a esa voz interior que me dice que lo frene, que a esta velocidad no puede. Nadie me susurra que se pierde el paisaje por ir tan rápido, ni que baje dos cambios para apreciar lo de alrededor, o para ver si lo de alrededor gusta o no. No se piensa mucho, capaz esa es la idea. Sin ser idea por esta cuestión de que no estamos pensando. Aunque pensándolo bien sí parece que lo hiciera.
Y tantos parciales, trabajos prácticos, trabajos de los que se cobran, horarios, médicos, psicólogos, psiquiatras y en el medio eso que pasa tan rápido. Como todo lo demás.
Me voy porque no llego al próximo turno.

Vicisitudes de la vida

Lo tenía abandonado, pero sólo por una cuestión energética.
A ver. Cómo explicarlo. Hay un tipo que dijo hace muchos años que éramos todo energía.
El cuento relata que según cómo se la utilice nuestra vida tomará un rumbo u otro. Así. Tan sencillo y complejo como se los digo. La cosa es que la energía es siempre la misma, en cuanto a cantidad me refiero, entonces dependiendo en qué se la ocupe es que se desarrollará el tema. Pulsión de vida o de muerte. Éros o Tánatos. Bien o mal. Qué se yo. Otro menos imbrincados hablarán de ocupaciones, intereses, motivaciones, etc. Y sí. También se trata de eso. De lo que te importe en ese momento. Lo loco es que ahora esto no me importa y sin embargo parte de mi energía se va acá. Lo mismo me pasa cuando me tengo que sentar a estudiar lo que les estoy contando. O cuando tengo que lavar los platos. Sin mencionar la odiosa plancha. Y la energía se gasta, pero vuelve. Porque como les explicaba antes, siempre tenemos la misma cantidad. Y estos días la energía se usa para otras cosas pero puede hacer revivir el blog igual.
Las monocotiledóneas tienen hojas no pecioladas y sus pétalos y estambres están divididos en grupos de a tres.

S.O.S.

Se me acaba la paciencia y ni te cuento la discreción. Dale un trago de su propia medicina le dijeron, y entendió el mensaje. Y entendí el mensaje. Y hay moraleja. Y hasta acá todos contentos. Pero ya basta, que la protagonista del juego era yo. Que estoy entrampada en mi propia trampa. Quiero salir. Abranmela.

Con ustedes...

mi compañera de emociones: la intelectualización. Ella es tan copada que me acompaña a todos lados, no me deja sola ni a sol ni a sombra (?) Es mi más fiel apéndice, es mi apéndice sin lugar a dudas. Yo intento removerla, que haga su vida, que se separe, pero ella se afana por quedarse conmigo. Sé que soy querible, que la gente se encariña rápido conmigo. Ángel lo llamarán algunos, carisma otros. Un don de la naturaleza que hace que ella no se me quiera despegar ni un segundo...dormida y despierta...siempre cerca...velando por mi andar, por hacerme más ameno el camino. Yo quisiera que se independice, que me duele, que me deje, que se vaya a la mierda. De onda lo pienso, se lo propongo pero no hay caso. Capaz no es la manera, capaz no hay que hablarle, capaz hay que darle una patada en el culo sin más. Pero qué se yo, a esta altura ya me aquerencié y me resulta difícil su partida ¿A quién recurriré entonces? ¿A quién buscaré para explicar estas cosas que pasan?

A buen entendedor, pocas palabras...pero como no me fío de su entendimiento, acá van más palabras esclarecedoras...

Intelectualización: proceso por el cual la persona intenta dar una forma discursiva a sus conflictos y a sus emociones con el fin de controlarlos.

Todo vuelve

Y pasa el tiempo y te seguís despidiendo...como si la solución fuera esa, pensando que capaz así duele menos...por la parte de "recordar, elaborar y dejar de repetir"...y cada vez te remontás más atrás hasta que te encontrás con esto:

http://www.geocities.com/esehombrenuevo/Chau.htm

Chan

"Desde la primera entrevista S. se ofrece como testigo: testigo de la verdad de la pareja (...) Trata de captarse como ser asexuado a fin de escapar al deseo del padre y al espanto que para ella constituía el reconocimiento de la castración de la madre (de una madre cargada de omnipotencia mágica)"

"La castración sólo puede ser vivida al nivel de lo real: bajo la forma de muerte (...) Todo placer -me dice- se paga con la muerte"

"En las representaciones que efectúa es la más loca o la más cuerda (es preciso que se distinga como un ser excepcional en un sentido o en el otro)"

"La locura son los otros y no ella"

Tsunami de chanes.

División Miami

Ya llegó la Prima Vera, pero como es esta ciudad a más tardar mañana se está yendo.
Lo importante es rescatar lo siguiente:

• madrugón de un domingo atípico
• sorpresas en forma de sms
• el divorcio y la familia (unidad nº5)
• probar la malla luego de un año, dejarla puesta y salir (a puro huevo)
• tomar: reposera, apuntes, lapicera y bronceador
• sacramentos de la Pinotea
• arena entre los pies y en todos lados
• el primer gran bronceado de la temporada (que durará lo mismo que la primavera)
• repaso de unidades: 1,2,3,4 y 5 (con pinzas, que se prende en todas)
• regreso por la costa, vidrios bajos, muchos autos, palmeras..."Tomé mi bicicleta y saliiii"

Miami Vice en todo su esplendor. Muy Don Johnson la tarde de hoy.

Época de parciales.

Es como cuando te subís al Samba y aunque estés mareado, con ganas de vomitar y rogando a Dios y a todos los santos que lo acompañan, seres canonizados o en vías de, beatos, vírgenes, apósteles, a todos les pedís que lo paren, que te querés bajar, que no aguantás más. Y te escuchan y tus ruegos se cumplen, pero con cierto retraso. Y el Samba para, pero sólo después de transcurrido el tiempo estipulado. Como el cronograma lo indica. En un tiempo pautado que es siempre el mismo y que difícilmente se modifique por acción de tus súplicas a seres terrenales y de los otros. Pero está bien. Porque lo bueno es saber que se acaba, que cuando termine el alivio se va a volver a instalar en las rodillas. Y nos vamos a volver a sentir fuertes.
Vaya metáfora.
No, chicos, no. No soy Jorge Luis.
Mi nombre es Marina, el apellido de mi papá es Pereyra.

=

C'est suffit.

¿A esta altura del partido muchachos?

¿Les parece? Yo me bajo.
Cuchicheos. Chusmeríos. Chismes. Habladurías. Conventillo. Mete púas. De cuarta. Comentarios. Dedos que señalan, que apuntan. Prejuicios. Juicios. Sentencia previa. Sentencia definitiva. Que él me dijo que le dijo que le dijeron. Buchones. Boca en boca. Rumores. Sinsentidos.
Agotador.
Y una: tan perfil bajo.

Armate de paciencia

Diría uno que yo conozco. Y lo intento, lo juro. Fucking balance que siempre me hace ver el vaso medio vacío o lo que es aún peor, el vaso vacío del todo. Y saco cuentas, y hago repaso. Todo indica que nadie se está complotando en mi contra, que todo fluye en la misma dirección, que si luchás contra la corriente lo más probable es que te ahogues...y que no es malo que a veces la correntada te lleve, y que te dejes llevar. Y lo pensamos, y lo volvemos a pensar, casi autoconvenciéndonos de que es lo correcto...o lo mejor. Y nos quedamos sin aire en ese vaso medio vacío o inventamos su líquido para sentirnos así de ahogados. Y nos volvemos a compensar, aún sintiendo la derrota en nuestro cuerpo; cuando parecen servir ciertas defensas y otras no. O cuando porque justamente se usan muchas defensas psíquicas las físicas se debilitan. Aritméticamente. Sin más.
Mañana tenemos otro encuentro con los movimientos psíquicos. Veremos qué indican esta vez. Pero sepanlo, de tanto movimiento, ya estoy mareada.

Ni dá

Se pierde el orgullo y la vergüenza...

Insisto.

A mí la lluvia no me inspira.

De cuando estuve loca...

...aún conservo: análisis, análisis y más análisis...ni de sangre ni de orina. Sesión por acá, sesión por allá. Y ahí vamos...

De cuando estuve loca aún conservo un plano detallado del infierno, un frasco con pastillas de colores, la carta con la que te despedías, remedios varios contra el mal de amores, un par de gramos de delirio en rama, por si atacan con su razón los cuerdos y un viento fuerza seis de tramontana; el vicio de escribir por las paredes pareados de amor, y la manía de buscarte entre todos los hombres que en horas bajas me hacen compañía, para tomarte cuando me apeteces a sorbos cortos donde duele la madrugada. Ahora voy rumbo al sur a sentar plaza, desdeñando otros puntos cardinales...

Saltan chispas, los cables se me cruzan, se me sube el mercurio y me salta la alarma. Cuando unos labios amenazan con devorarme el corazón, enciendo la señal de alarma y escapo en otra dirección.

Varieté.

...Y los lunes ya me siento bien.

De vuelta a la rutina, y se la extraña a veces, aunque siempre se la critique. Si la rutina te aplasta, dile que ya basta de mediocridad... canta Joan Manuel, y quizás tendrá que ver con ese masoquismo exagerado que derrocho en algunas ocasiones...acá entraría Ani diciéndome "Yo te avisé" y tiene razón!! Yo no la escuché, claramente.
Como sea, los lunes suelen ser odiosos, pero la rutina aplasta y por eso ampara al mismo tiempo. Estoy cansada del desamparo. Hoy: viva la rutina!!!

Solamente muero los domingos...

Cuando de noches largas se trata...
Y todo bien con Don Omar y su atrevete te, salte del clóset...pero ya cumplió su ciclo, ahora habrá que darle paso a la "señorita intelectual"...sorry Omar, no sé dejá el picheo, yo ya lo dejé pero no le voy a dar duro a nada más que al estudio.
O sea hoy pasó lo mismo que casi todos los domingos anteriores. Se ve que, en el lugar donde fui anoche, me dejé la cabeza sin dolor, porque claramente la cabeza con dolor me la traje a casa. Ibubrofeno 400 de por medio y nada. Mucha agua y nada, sólo pis. Mucha siesta y nada, sólo ojos hinchados. Mucha comida y nada, sólo más dolor de panza.
No escarmiento. A la vista está.

Don't forget

...ninguno de los dos creia en el destino (pero los unió)
y este cemento para hacerse notar les va poniendo más piedras en el camino
pero yo juro fui el testigo de esa magia que ellos seguirán compartiendo eternamente
entre el tedio y la pasión,
el instinto y la razón,
entre la perseverancia y la cruel resignación,
esa magia que no los va dejar ser nunca,
nunca los va dejar ser dos amantes del montón...

Si de profundidades se trata...

...qué se yo, preguntenle a Jacques Cousteau, si es que todavía vive... (acá entraría mi mamá gritando: "pero si serás bruta, murió ya!!") y yo pensaría: "mamá, conformate con que sé escribir muy bien su nombre, sin faltas de ortografía y sin recurrir a google".

Cuestión que hoy fue uno de esos días en que me acuerdo que mi progenitor aportó el cromosoma X a mi fecundación determinando mi aspecto femenino...lo cual me lleva inevitablemente a mantener el fenotipo (o era el genotipo?) más o menos presentable. Los pasos a seguir fueron: depilación de bozo, con entrecejas y cejas. Dolor, facciones irritadas, coloradas. Entra papá y pregunta: "¿No te duele eso?". Acotaciones boludas si las hay. Pienso y no respondo: "¿No te acordás que vos me diste ese fucking cromosoma? Me hubieras dado el Y y andaría rascándome los huevos y oliéndome la mano". En fin. Baño espumante. Crema, mucha crema, odio la crema. Depilación de axilas. Lavar la ropa, ponerme una limpia y perfurmarme. Me repito, se trata de cuidarte y quererte. (Me la creo). Salgo. Llego al especialista en la cuestión más dramática: depilación de media pierna, cavado profundo y tira de cola. Con toda la humillación que eso conlleva. Intercalando conversaciones de todo tipo, desde el posible casamiento de Celeste Cid con Luis Ortega, hasta mi futuro proyecto profesional. Sí bizarro, muy bizarro. Y todo eso en posiciones bastante poco felices, siendo torturada a conciencia y a pedido, sin obtener ningún tipo de placer a cambio. Ah y encima le pago cuando termina. Cosas a las que una se acostumbra. Vuelvo. Me corto las uñas, las limo y las pinto de rojo. Termino agotada. Hago la comida, ceno. Vengo a la computadora y descubro con demasiado fastidio y espanto que el esmalte de la uña del dedo mayor derecho se había corrido. ¿Qué hago? ¿Le pongo cutex y empiezo otra vez? ¿Y si el cutex me despinta los otros dedos? No podría tolerar otro rato de manos quietas y dióxido de carbono gastado soplando sobre ellas...Ya fue, le paso por encima otra capa y que quede como tenga que quedar. Lola dice que con las uñas pintadas de rojo es más fácil ser feliz. Y es verdad. Pero qué difícil conseguirlo, por algo lo decía.

Lo peor de todo: con este día superficial, chato y vacío que tuve, me siento mejor que hoy al mediodía.
Qué mediocre.

Domingos circulares

No pierdas de vista tu objetivo. Y se esconde a veces. O se nubla la vista porque los ojos se cansan de seguirlo, porque cuando fijás la mirada inevitablemente aparece llorosa, por una cuestión fisiológica te diría, de funcionamiento ocular...o por lo llorosa parece fijada, por una cuestión emocional te diría, de funcionamiento psíquico...no se sabe bien.
Pinta para ficticia melancolía adolescente parece. Y pensar que ya estamos cerca de los 26. Tiempos lógicos y cronológicos diría Lacan. Qué vivo el tipo. El tipo vivo. Pero no vive.
El tema es que el mundo se mueve cronológicamente aunque uno lo intente lógicamente. Y los demás no lo entienden. Y no hay que esperar que lo entiendan.
Menos si uno mismo no lo entiende.
Lo dejamos ahí.

A relajarse amigos...

Ud. nunca estuvo tan despierto, dice.

Y yo: sádica.

One Flew Over The Cuckoo's Nest

¿Y cómo se hace cuando el alma se desborda de impaciencia?...Cuando no hay espacio para uno mismo dentro de uno mismo... ¿Cómo se hace cuando todos los caminos se divisan cerrados?...sin islas para naufragar diría Sabina...¿Cómo se hace cuando se agotan los recursos y no se encuentra la salida de emergencia?...Y no hay respuesta...Se conoce la sensación de la angustia, de la soledad, del desamparo...por la cotidianeidad de la convivencia, por la búsqueda desesperante y hasta desolada de su alejamiento, por la esperanza de un amanecer sin encontrarlas...y mientras tanto se crece o pasa el tiempo...y se desconoce la sensación de momentos de felicidad plena, de tranquilidad, de paz, de amor del bueno...o lo que es aún peor
-----apocalípticamente hablando-----se alcanza a percibir cuando de golpe ese maldito aparato psíquico me las quita, me las arranca salvajemente. Autoboicot lo llaman hoy día.
Y mientras tanto todo sigue, sigue girando...y uno también gira y sigue, porque de eso se trata. Y seguramente un día, sin darnos cuenta, se encuentre el atajo.

Muy Rebelde Way.

Y yo que voy tratando de crecer...

Y a otra cosa butterfly

Silencio, que no es silencio...

Quedo con el sabor metálico de la soledad y deshojo el calendario. Tengo miedo, tengo frío y dudo, y hago repaso. Fugaz e indeterminado, como un sueño ha comenzado esta historia y no sé, en verdad, si fue real. Quién me iba a decir que te iba a encontrar una noche casual, yo ejerciendo de torpe sentimental. "¿Qué haces aquí? A punto estaba de marcharme, qué bueno es encontrarte". Y tú y yo inmóviles, y en torno a nosotros giraban colores, pasaban horas, rostros. Pasaban horas, rostros. Pero nada de esto era importante,"así que háblame de ti y no pares". Apenas te dejaba la música con su metralla. "Cuéntame cómo era todo antes". Aunque seriamente dudo si en verdad hubo un antes, sólo recuerdo bien, con nitidez, que hubo un después. Entre empujones, entre la gente, me acerco torpemente con taquicardia adolescente, en aquel bar donde no entra ni un rayo de luz, sé que fuera, sé que fuera amanece. Sé que fuera amanece.

Nuevos reencuentros, nuevas confesiones, y de repente me veo perdido en un aeropuerto, con las pesadillas que día a día me acompañan, cotidianas, con las que me atormento: A qué son bailan tus caderas, qué sudores te alimentan, tengo tanto miedo de que olvides el camino de regreso, el camino de regreso...




Y Chakira Chakira me canta de fondo, siempre tan oportuna, "te conocí un día de enero..."

ESTOY CON ÉL . A PLENO.

Regresión

Hay una especie de simbiosis, lo dijo mi psicóloga...haría bien a la terapia alejarme un tiempo...unos setenta años...


Los inocentes son los culpables dice su Señoría...
Y no Sr. Juez, discúlpeme pero no es así.

The Independence Day... allá vamos.
En todos los caminos, en todos los terrenos, en todas las direcciones, en todos los círculos.
Cíclicos.
Cíclicos

Tenés ásperos los pies por caminar donde no debés, o quizás por caminar tan sola.
And I'm alright being on my own.

Anda, deja que te acompañe que no es momento de andar sola.
...se escucha por atrás...y me repito...I'm alright being on my own.

Una señorita no tiene memoria

eejeeemmm Tomé mi bicicleta y saliiii...

A ver... hay algo que está claro, ya Andrés lo canta desde hace un tiempo...no cometas el crimen varón si no vas a cumplir la condena (qué sabio, pero que poca capacidad de transmisión de valores de este tipo a la sociedad). No sé. Tenelo en cuenta. Hagamos así: te lo escribo y te lo mando por correo. O te lo escribo y te mando un mail que es más cool, tipo t t t t , entendes?? O sea buena onda, pero t t t t t , entendés? Bueno eso después lo resuelvo.

Qué se yo podríamos agregar más frases hechas que podrían haberse dicho ayer, como por ejemplo: "hago lo que puedo, lo que no, lo compro hecho" o "no ves? sangro por la herida" o "mmm ese muchacho no vale la pena, no te llega ni a los talones (?)"...y la más votada en estos últimos tiempos..."ssssshhhuuuuupppaaadddlllllaaaaa" (pero no hay que repetirla mucho porque creen que es una propuesta y es tan sólo un insulto inapropiado quizás)...aunque es a la que más adhiera en realidad. Y más en el día de la fecha.

Headache. Resaca. Otro sábado más y van...Hello, deja el show súbete la mini falda hasta la espalda dale omar deja el picheo y dale duro duro dale dale al culeo...

Mmmmm...decadente.

Frío, Frío...

¿Cuánto tiempo tienen que volar las balas de cañón antes de que sean prohibidas para siempre? ¿Cuántos oídos tiene que tener un hombre para que pueda oír a la gente gritar?¿Cuántas muertes se aceptarán, hasta que se sepa que ha muerto demasiada gente?
La respuesta, amigo mío, está soplando en el viento.

Su nombre es Bob, Bob Dylan.

Avisos parroquiales

Perdón. En este sencillo acto pido disculpas por no mencionar públicamente que el 13 de agosto mi blog cumplió su primer mes de vida...y que sean muchos más!!! O no, no sé, mientras sea terapéutico realmente no entiendo si que perdure o no sea conveniente.
También quiero mencionar que ayer fue el cumpleaños de Luli, aunque no sé si a ella le importará demasiado que lo comunique en forma ¿masiva? Feliz cumple Lulita a tí también...
Ah y a vos lo mismo.

Mucha gente de leo se ve. El signo del zodíaco Ani, del zó-dí-a-co.

Identificaciones.

Paloma buscando cielos más estrellados donde entendernos sin destrozarnos, donde sentarnos y conversar. España camisa blanca de mi esperanza la negra pena nos atenaza, la pena deja plomo en las alas; quisiera poner el hombro y pongo palabras que casi siempre acaban en nada cuando se enfrentan al ancho mar. España camisa blanca de mi esperanza, a veces madre y siempre madrastra...la muerte siempre presente nos acompaña en nuestras cosas más cotidianas y al fin nos hace a todos igual. Quién puso el desasosiego en nuestras entrañas nos hizo libres pero sin alas nos dejó el hambre y se llevó el pan. Aquí me tienes, nadie me manda, quererte tanto me cuesta nada. Nos haces siempre a tu imagen y semejanza, lo bueno y malo que hay en tu estampa, de peregrina a ningún lugar.

Quizás por todo eso. Por todo en general y por nada en particular:
Gracias quiero dar al divino laberinto de los efectos y de las causas (guau!) por la diversidad de las criaturas que forman este singular universo (sin lugar a dudas), por la razón, que no cesará de soñar con un plano del laberinto (ni que lo digas) (...) por el amor, que nos deja ver a los otros como los ve la divinidad (milagroso para mí) (...) por el fulgor del fuego que ningún ser humano puede mirar sin un asombro antiguo (imágenes que hablan) (...) por el arte de la amistad (brindo por eso) (...) por el lenguaje, que puede simular la sabiduría, por el olvido, que anula o modifica el pasado, por la costumbre, que nos repite y nos confirma como un espejo, por la mañana, que nos depara la ilusión de un principio, por la noche, su tiniebla y su astronomía. Por el valor y la felicidad de los otros (...) Quién pudiera ser tan exacto.

http://www.lcc.uma.es/~villa/delcesar/borges3.html

Cosas que (nos) pasan

Sabe Dios qué angustia te acompañó ...

De esas irreproducibles, innombrables, indecibles, inenarrables, indescriptibles.

Imposibles de verbalizar...diría yo.

Queeeeeeeee

lindo que es estar en Mar del Plata, en alpargatas, en alpargatas...soy feliz...

Hacía mucho tiempo que no disfrutaba de la típica postal marplatense. Me lo merezco.

Sopla un vendaval...

Me había dispuesto a hibernar durante todo el día. Sin más obligación que levantarme a almorzar, levantarme a tomar la leche y finalmente el último esfuerzo para cenar.
Debo confesar que ni siquiera me bañé a la mañana. Sin más ajuar que las pantuflas de garras en mis pies y el buzo de la FVSA para abrigar mi cuerpecillo.
Mis ojillos vieron la luz del día a las 11 am, tomé el desayuno, mire tele. Mis ojillos volvieron a cerrarse con la cortina de comienzo de "Intrusos" por detrás. Se abrieron justo a las 5, quizás por la demanda biológica de mi estómago, siempre tan puntual. Sin embargo sostener esta jornada de ocio tan merecida me fue coartada hace escasos 30 minutos. Una voz me dijo: "¿no irías, por favor, a comprarme (...) a (...)?" ---- dejé de escuchar, en milésimas de segundos se me cruzaron todas las respuestas malhabidas que puedan imaginarse. No podía concebir, no podía tolerar no sostener mi plan inicial, tan mentado y fundamentado. O sea, ¿tenía que bañarme?¿tenía que vestirme?¿no da salir con las garras? Me cortaron las piernas, diría el Diego. Ponele que le pongo mucho huevo y lo hago. Cambiar las garras por zapatillas, campera encima, cara de muy pocos amigos y me voy. "Yo te miro por la ventana cuando guardes el auto" (fue lo último que escuché) Una vez más entrampada en el circuito de la demanda, a pedido de NP esta vez.
Hay un temporal allá afuera. Mucho viento, mucha lluvia, mucho frío, mucha Mar del Plata. "El mar para cambiar la vida"...que te re contra, les contestaría.
No es grave, nada grave.
Hoy por tí, mañana por mí. Y Dios proveyó.

PD: No se olviden de Marcela Brane.

Y más Cacho

Disculpen, pero no puedo evitarlo. No es para deleitarlos sino para autodeleitarme...
Traten de controlarse...yo sé que es irresistible...



Un compilé...

Yo que soy apenas lo que puedo y no he sido en esta vida todavía lo que quiero. Yo que por amor dejé de lado tantas cosas que quería cuando estuve enamorado. Tengo las costumbres y los vicios que me dio la soledad, y asco del vacío que me dejan cuando me aman y se van. Yo que soy apenas lo que puedo y no he sido en esta vidatodavía lo que quiero. Sigo estando solo por el miedo de perder la libertad. (Traficante de ilusiones)

Ya ves, el día no amanece, Polaco Goyeneche, cantame un tango más. Ya ves, la noche se hace larga, tu vida tiene un carma, cantar, siempre cantar. Tu voz, que al tango lo emociona diciendo el punto y coma que nadie le cantó. Tu voz, de duendes y fantasmas, respira con el asma de un viejo bandoneón. Canta garganta con arena, tu voz tiene la pena que Malena no cantó. Canta, que Juárez te condena al lastimar tu pena, con su blanco bandoneón. Canta, la gente está aplaudiendo, y aunque te estés muriendo no conocen tu dolor. Canta, que Troilo desde el cielo, debajo de tu almohada un verso te dejó. Cantor, de un tango algo insolente, hiciste que a la gente le duela tu dolor. Cantor, de un tango equilibrista, más que cantor artista, con vicios de cantor. Ya ves, a mí y a Buenos Aires nos falta siempre el aire cuando no esta tu voz. A vos, que tanto me enseñaste, el día que cantaste conmigo una canción. (Garganta con arena)

Te pintaron las cejas con dos pinceladas de asfalto caliente y quedó Buenos Aires dibujada en tu frente. Y esa pena de amor que agrandó tus ojeras, faltando a la cita, no pudiste borrarla ni con agua bendita. Era escudo y espada tu palabra atrevida, tu mirada insolente. Cuanto miedo tenías que te dañe la gente. Esa gente que hablaba y que mal comentaba tu sabiduría. Ellos nunca supieron lo que tú ya sabías. ¡Tita de Buenos Aires, Tita mía! La de los tangos calientes y de las manos tan frías. La de plegarias al cielo como la Madre María. La del mercado de Abasto, la del paseo en tranvía. Ese loco coraje de potro salvaje, te galopa en las venas, cuando bailas un tango, cuando cantas tu pena. Y aunque tires la bronca, me trates de loco, de nada me quejo, tu mirada en silencio es también un consejo. Te pintaron las cejas con dos pinceladas de asfalto caliente y quedó Buenos Aires y su calle Corrientes. Esa pena de amor que agrandó tus ojeras faltando a la cita, no pudiste borrarla ni con agua bendita. ¡Qué pocos, qué pocos se dieron cuenta cuánto miedo les tenías! (Tita de Buenos Aires)

Todavía puedo ser mejor que antes, verás que sorpresa se van a llevar. Todavía siento, aunque no lo creas, que el amor, un día, me puede llegar. Todavía quiero creer en la gente, tener un amigo, pero de verdad. Que sienta mi casa igual que su casa, comparta mi mesa, mi vino y mi pan. Todavía puedo, todavía siento, todavía quiero volver a empezar. (Todavía puedo)

Lastima bandoneón, mi corazón, tu ronca maldición maleva, tu lágrima de ron me lleva hacia el hondo bajo fondo donde el barro se subleva. Ya sé no me digas, tenes razón la vida es una herida absurda. Y es todo, todo tan fugaz que es una curda nada más mi confesión. Contame tu condena decime tu fracaso no ves la pena que me ha herido y hablame simplemente de aquel amor ausente tras un retazo del olvido.Ya sé que te lastimo yo sé que te hago daño llorando mi sermón de vino pero es el viejo amor que tiembla bandoneón y busca en un licor que aturda, la curda que al final termina la función corriendole un telón, al corazón. Un poco de recuerdo y sinsabor gotea tu rezongo lerdo, marea tu licor y arrea la tropilla de zurda al volcar la última curda. Cerrame el ventanal que arrastra el sol su lento caracol de sueños no ves que vengo de un país que está de olvido siempre gris, tras el alcohol... (La última curda)

Para vivir... por el camino de la vida hay que seguir. Con la esperanza de llegar a ser feliz. Aunque dejemos otro amor en el pasado...Para vivir... hay tantas cosas que se deben compartir, tantos momentos que se pueden convivir, con la tibieza del perdón entre las manos...Para vivir... yo necesito de tu amor, para vivir...Para vivir... yo necesito tu calor cerca de mí... (Para vivir un gran amor)

Y para terminar bien arriba...
La bailanta esta de fiesta contrataron siete orquestas se agregaron veinte luces al salón ya pegaron los afiches y por radio también dicen que esta noche también canta Juan Ramón. Los muchachos ya se peinan los que eligen a la reina todos quieren alcanzar su corazón poco a poco van llegando los primeros van bailando hoy se rifa nuevamente una ilusión. Quiere bailar y bailar y bailar, la reina de la bailanta, quiere bailar y bailar y bailar, y nadie se la levanta, quiere bailar y bailar y bailar y baila la noche entera, quiere bailar y bailar y bailar, pero nadie se la lleva. La cerveza esta caliente no esperaban tanta gente que una gorda se desmaya del calor, el jurado está mamado nadie sabe que ha pasadoq ue entre todas eligieron la peor, hay tumulto entre la gente se ha cortado la corriente los traviesos aprovechan la ocasión pero todo se ilumina y empezó la silbatina al jurado que a un travesti coronó. Quiere bailar y bailar y bailar la reina de la bailanta, quiere bailar y bailar y bailar y nadie se lo levanta, quiere bailar y bailar y bailar y baila la noche entera, quiere bailar y bailar y bailar, pero nadie se lo lleva. (La reina de la bailanta)

Otro cacho de cultura (legados)

Esta vez para papá. Inscripto a fuego como NP (Nombre del Padre) en mi metáfora. Pros y contras de este fenómeno...

Oh! Casualité!...Aná Belén canta "nos hizo libres pero sin alas"...qué paradoja la vida...

Acá va el Pro de mi padre. No el PRO de Mauricio. Gracia a Dio.

Papá cuéntame otra vez ese cuento tan bonito
de gendarmes y fascistas, y estudiantes con flequillo,
y dulce guerrilla urbana en pantalones de campana,
y canciones de los Rolling, y niñas en minifalda.

Papá cuéntame otra vez todo lo que os divertisteis
estropeando la vejez a oxidados dictadores,
y cómo cantaste Al Vent y ocupasteis la Sorbona
en aquel mayo francés en los días de vino y rosas.

Papá cuéntame otra vez esa historia tan bonita
de aquel guerrillero loco que mataron en Bolivia,
y cuyo fusil ya nadie se atrevió a tomar de nuevo,
y como desde aquel día todo parece más feo.

Papá cuéntame otra vez que tras tanta barricada
y tras tanto puño en alto y tanta sangre derramada,
al final de la partida no pudisteis hacer nada,
y bajo los adoquines no había arena de
playa.

Fue muy dura la derrota: todo lo que se soñaba
se pudrió en los rincones, se cubrió de telarañas,
y ya nadie canta Al Vent, ya no hay locos ya no hay parias,
pero tiene que llover aún sigue sucia la plaza.

Queda lejos aquel mayo, queda lejos Saint Denis,
que lejos queda Jean Paul Sartre, muy lejos aquel París,
sin embargo a veces pienso que al
final todo dio igual: las ostias siguen cayendo sobre quien habla de más.

Y siguen los mismos muertos podridos de crueldad.
Ahora mueren en Bosnia los que morían en Vietnam.

Papá cuéntame otra vez...

Un cacho de cultura (parte 1)

¿Entenderá lo que escribió?¿Entenderá este hombre lo que canta? Ahí va un poco de Ismael...

Y ahí lo tienes encerrado en casa,
temblando como un niño, sellando las ventanas,
para no ver, ni escuchar, sentir, notar,
la vida estallando fuera.
Por miedo a sentir miedo fue a la cama,
como una oruga se escondió
y envuelto entre las mantas se durmió,
hizo humo el sueño
y se olvidó del mundo por miedo a despertar.

Aún sigue dormido.
Pasaron los inviernos y aún sigue escondido,
esperando que tu abrazo le inocule la vacuna
y elimine el virus del miedo
y su locura.

El Virus del miedo...

PD: Ismael cuando salga la vacuna, avisame. De onda te digo.

Y se va la segunda!!

Chauuuuu Segundaaaa....

Dos finales aprobados en un mismo mes es un promedio bastante bueno. Al menos para mí lo es. ¿Uds se pusieron a pensar en lo dramático del asunto, en tanto que la instancia a la cual nos vemos expuestos se denomina nada más y nada menos que: FINAL? Apocalípticos de mierda.
Y después pretenden que una no tome pastillitas de colores, duerma bien la noche anterior, no se le colapse el disco rígido ni tenga que poner el cerebro en remojo por unos días, que las uñas continuen siendo largas (si lo eran) o que los pellejitos no sean arrancados con impulsos sádicos, diría nuestra amiga Melanie Klein. Pretenden que las defensas se mantengan en un nivel igual o superior al normal, que las aftas no abunden por ende, ni tampoco los dolores insoportables de ambos hemisferios cerebrales, anque frente, anque meninges. Que la vida sonría de una manera paciforme cuando en realidad se siente como demoníaca. Que los humores se mantengan constantes y buenos. Que las caras los acompañen.

En fin, queridos amigos. No todo se logra en esta vida. No somos seres perfectos. Aunque lo parezcamos (?). Por lo tanto cerraré mis ojitos y tanto yo como la gente que me rodea (seguramente) agradeceremos que este fue el final de los finales.

No quiero estudiar más

Se colapsó mi disco rígido.

El lado oscuro de mi corazón

Se terminaron sus vacaciones.


Al fin.

Pero esa carita aminora el impacto de mi egoísmo.

Fiebre de sábado por la noche.

Como decía un catalán...



voy tratando de crecer y no de sentar cabeza...

Nota al pie: Juro que es más melanco de lo que parece.

Y con eso qué.

Hoy no tengo ganas de estudiar. Que lo real, que lo simbólico, que lo imaginario.

What are you talking about? I don't speak your idiom very well, me parece. Así que hacé el esfuerzo vos esta vez y hacemela más fácil.


El sujeto no es el autor de su discurso sino efecto del discurso del Otro (A), en tanto su palabra está atravesada por el lenguaje inconciente. Es del Otro de quien el sujeto recibe el mensaje que emite. La cadena significante funciona como una basta de acolchado, es recién la última la que abrocha todo lo demás y de eso dependerá el sentido de la letra. El circuito de la significación se "cierra" con la sanción del Otro (A), que es el abrochamiento de sentido que resulta retroactivo.


Capiche?


Problema tuyo. Está claro: el sentido de lo que digo, dependerá de la significación que vos le dés. Lero lero. Yo no tengo nada que ver.


Sepanlo. A mí la lluvia no me inspira.

Qué mentira

TODO UN BLEF

Qué pedazo de pajarones

El temita de la inflación está claro que estos dos muchachos no lo manejan. Pero como nosotras somos gente osada, hacemos de tripas corazón y desembolsamos los pocos morlacos que quedan en la gatera.

Los valen. Qué los parió.

¿Me estás hablando a mí?

Lo dejo a su criterio, el mío ya lo sé.

"...alguien me ha dicho que la soledad se esconde tras tus ojos

Y que tu blusa atora sentimientos, que respiras.

Tenés que comprender, que no puse tus miedos donde estan guardados

Y que no podré quitartelos si al hacerlo me desgarras..."

"Nunca fue fácil, pero creo en tus ojos,
es tan frágil depender de todo...
y cómo explicarte, desde el encierro
cuánto miedo da salir
a ese mar de dudas.
Ya no hay más que hacer
sos tu propia ayuda.
Ahora andá y viví...
que siempre amé...
tu locura.”

Sorry, pero cuando Gustavo habla, me habla a mí. Sepanlo.

Y con esta carita se los digo.

Calavera no llora...

Eeeeh. Sí, ya largo. Ir a ver cantando a Adriana Varela. Yo no iba cantando, sino que la iba a ver a ella cantar. Muy lindo todo. Creí encontrar más Koleston, más tapado de piel, más andador y/o silla de ruedas, y/o bastones canadienses. Pero no, era un promedio óptimamente admisible. Más allá de que no esperaba encontrar al amor de mi vida en ese predio.

Luego, en fin, para qué contar. Quizás para ordenar ideas, que sería en vano intentar rememorar. Aunque bien vale el intento. Una seguidilla de ron con coca, coca con ron, había limón también creo. Se filtró un New Age, junto con un fernet, o varios (pedir marca sería demasiado ambicioso a esta altura). La Batidora. Las pibas quieren cha cha en la cola, en la cola. Atrevete te salte del clóset. Tonta (autodedicado) como quieres que te quiera si me tienes todo el día trabajando. Muchos hits de los 90. De-javú.

Y Sabina canta..."He vuelto a tropezar con el pasado y he decidido, en el bar de mis pecados,otra copa de ron."

a.m. dice:
q lucidez...quien lo diria! (casi recuerdo all night)

Y bueno, para qué seguir. Hubo un morro, cuasi acantilado. Aunque probablemente geográficamente no se parezcan en nada. Ni cargo que me hago de la torpeza. Había un mar, el océano atlántico sin lugar a dudas y hasta podría arriesgarme a afirmar que era el Mar Argentino. Se lo escuchaba. Hacía frío también.

No es posible partirse en mitades iguales. Estar en dos lugares al mismo tiempo. En la procesión y tocando las campanas, en el arco y haciendo el gol (aunque habría que analizarlo con detenimiento) No pude yo, al menos ayer. Hay que elegir...dicen...¡ maldita sea! Pero bien. Hubo un rato de ocio y eso no viene mal. Más cuando no abundan esos tiempos. Después sinsentidos que sí abundan y me atormentan. Muy teen para mi gusto, pero me adapto. ¿Será lo que hay que soportar? Ya veremos. Pero ese es otro tema.

Hay un boomerang en la city mi amor, todo vuelve (no sé si como vos decís). Casi de una forma dramáticamente cruel. O al menos así lo veo yo.

Yo pienso: Quiero más. Jaime me contestaría: "no se lo merece"...

Cosa de duendes

No está bien que la vida se vuelva monótona. No esperen grandilocuencias de estas oraciones. Creo que me queda poco líquido encéfalo-raquídeo.
Me pica la alergia, y sé que no debo rascarme pero me rasco igual. Entonces se desparra aún más. Crece. Aaaah! Esa era la fórmula y nadie había sido culo de decírmela. Si te rascas, crece. Si me rasco, crezco. Era eso nomás. Tanto quilombo al pedo. Años y años de psicoanálisis, psicofármacos, psicólogos, hasta Facultad de Psicología incluída. ¿Para qué? Para que todo sea sólo cuestión de rascarse y esperar los resultados. Mierda. Esto no será comentado a mi sponsor edípico paterno porque sería tema de debate. Porque si no entiende la hipótesis que acabo de formular (y sostengo) lo más probable es que me trate de loca. Por lo cual, deduzco, si las leyes de la lógica no me fallan, que ambos caminos me conducen a lo mismo. Esfuerzo, mala sangre y mucho pero mucho dinero tirado a la basura pensará. De una u otra manera. ¿Qué cosa no? pasa el tiempo y no salgo del circuito de la demanda. Fucking primer piso. Ascensor!!! Quiero ir al segundo!!! ¿Será cuestión de rascarse?

Todavía tengo en mente cambiar algo...

todavía creo en mirar a los ojos...

todavía y a Dios gracias todavía...

Que les garúe fino

La gente se toma vacaciones.

La gente planea qué hacer con tantos días libres por delante.

Miran el diario, piensan posibles películas, posibles salidas, posibles viajes.

Están los osados que llegan a concretar eso que planifican.

Son exactamente 16 (dieciseis) días para ociar. No sé si existe ese verbo, pero si no existe quiero significar "hacer ocio" (http://es.wikipedia.org/wiki/Ocio

El ocio, o a veces conocido como tiempo libre, es el tiempo que se pasa fuera del trabajo y de la actividad doméstica esencial.) también conocido como:

"rascarse a cuatro manos"

"boludear a más no poder"

"estar todo el día en pijama mirando tele"

"sacarse un moco y jugar con él aproximadamente 2 hs"

"mirar el techo e imaginar historias con la mancha de humedad por aproximadamente 4/5 hs"

"salir a caminar (olvidense no es mi caso) sin rumbo y sin hora de regreso"

Entre otras cosas que no necesariamente llevan a consumir y/o gastar dinero.

No va a ser mi caso, no al menos esta vez. Eso que llaman vacaciones y que algunos comenzaron el sábado, en mi agenda, no existe.

Pero como no soy rencorosa, y no me disgusta que otros disfruten de aquello que yo no tengo, les envío una postal de un lugar muy lindo al cual podrían ir a conocer.

Anexo

Comentario de Flor, que nunca logró publicar. Se la dejamos pasar. Y cumplimos su objetivo.

Flor dice:
quise publicar el siguiente comentario, pero fue muy dificil lograrlo.
Flor dice:
No me refería al verbo "llorar" entendido como "derramar lágrimas", sino justamente como lo asumis... Mariconaaaaa, lloronaaa, escandalosa al pedo (sobre todo vos Ana, sobre todo vos)! Y la parte del ODIO... es muy confusa hasta para mi, porque no me las banco en esos momentos de "llanto", pero las quiero tanto pedazo de oligofrénicas!!! Creo que no nos une el amor, sino el espanto!

Lo peor de todo. Tiene razón.

graticopalmaninzum

Al fin...todo bien con los Latin American Problems pero por esta vez fue suficiente.
Pasos a seguir, en consecuencia, y en este orden:

1) almorzar
2) ver tele
3) mente en blanco
4) mente en blanco
5) mente en blanco
6) mente en blanco
7) y así sucesivamente...no por mucho tiempo.

Extracto conversación con "Flor" (claro está), a modo de contextuar lo anteriormente expuesto. A saber coma dos puntos

Flor dice:
BIEN???????????????
Flor dice:
se dan cuenta porque no me las banco, no?
Flor dice:
y eso si que no lo cambio porque ya lo pasé
Flor dice:
jamas lloré por un parcial!!!! y ODIO a los llorones!!!! los odio con toda el alma
Flor dice:
llega un punto en el que es una cuestion matemática
Flor dice:
si hasta 3er año no desaprobaste nunca, tenes todas las chances de no hacerlo nunca
Flor dice:
entendes mi indignacion????????
Flor dice:
eh eh ehhhh

Aclaro: yo nunca lloré por un parcial y/o final. No al menos del verbo llorar al que se refiere Flor, no de dejar caer lágrimas de mis ojos. Aunque puedo entender el concepto de "llorona" o "lloriqueo". Agacho la cabeza y admito.
Habla en plural por Ani, otra pedazo de oligofrénica.
Conclusión: Flor nos odia, pero con toda su alma. Y, hasta quizás con razón. En este puntualisimo caso.

NO es para que se entienda

Qué contradicción, ¿no?

Domingo, se casa Peringo

y mi Tierra sigue girando, sigue girando...me tomo un Dramamine?
What's up? I wanna say to the moon!!
Lima limao...ojalá encontrara la ondita que le ponen los portugueses a modo de acento a algunas de sus palabras y en tal caso lograría el efecto deseado: Lima Limaö (la diéresis no es lo que buscaba, claro está)
Juro que no estoy bajo los efectos de ninguna sustancia psicotrópica...ok, sí lo estoy, pero lo arriba mencionado no tiene relación directa con ellos...
Ups, I did it again...

Fucking situation

Y eso de mientras la Tierra gire...bueno, frenenla yo me bajo acá.
Sábado, mañana, dolor de cabeza, miles de hojas para estudiar, se rompió el calefón, mala vibra alrededor, qué más, qué más!!! ¿Acaso se necesitan más y más razones para que lo frenen, carajo?!!
However, I take my pill and i'm still on the road...what a fuck...

Un día más...¿o un día menos?

Guau! siempre critiqué este tipo de ciber espacios que no hacen más que continuar fragmentando la realidad y con eso fragmentarnos a la humanidad toda.
Globalización. Virtualización. Deshumanización. Menos Yo, diría Freud. (¿más quién?) Ni idea.
Y acá estoy, con mis pedacitos de yo disueltos, tratando de entender qué hacer con ellos. Misiones imposibles en las que me embarco hace casi una década, ni da no?
Y estudio. Problemas Sociales Latinoamericanos en este caso.
Y repudio. Todo lo que la fucking neoliberalización nos hizo.
Y abalo. Con este blog lo que fuckingundeo.
uuufff...dibidibidi...silence for me.